1. 千梦传媒首页
  2. 投稿

我们为什么不敢去爱?

“爱情不会开始,也就不会结束。”

这个时代,人和人之间的亲密接触好像越来越容易发生,但同时,真正的“亲密无间”却在这种轻易中变得似乎不可企及。

我们对于自己的内核的保护其实是加强了——向外界暴露自己,尤其是暴露自己的脆弱面变得几乎“可耻”。

我们既渴望,又恐惧真正的亲密关系。

我们对爱怀有一种防御心理,这种心理给了我们安全和保障的错觉,认为它会使我们免受伤害,实际上却阻碍了我们获得所渴求的亲密感情。

我们为什么不敢去爱?

恐惧“爱”的深层次原因

人们对爱的恐惧各不相同——以不同的方式呈现,在不同的感情阶段发生,我们对爱的恐惧往往基于以下7个原因:

①真正的爱使我们感到脆弱

与浪漫的激情不同——在浪漫的激情中(热恋初期),我们追求的完全是个人的满足。

而“爱”则包含了妥协甚至牺牲,也包含了对单身时个人习惯的颠覆。

一段全新的、认真的关系,意味着两个人要在未知的旅程中开拓出一个彼此共享的领域。

这片领域是如此庞大而难以预测,会激发我们每个人对于“未知”与生俱来的恐惧。

堕入爱河,同时意味着不得不承受巨大的风险:我们需要给予他人极大的信任,接受他们的影响,这些都使我们暴露和脆弱。

这时,我们内心的防御心理就会受到挑战。

爱一个人,就意味着赋予了这个人伤害自己的权力,同时相信TA不会滥用这份权力。

②新的爱情会唤醒旧的伤痛

有时候,我们在新的亲密关系面前掉头就走,是因为它唤醒了旧的伤痛、失落、愤怒、和抛弃。

当我们进入一段新的感情时,难免会想起往事——这时,过去的成长经历就可能成为阻碍亲密关系的因素。

从幼年开始我们所受的情感伤害,不但会对如何看待身边的人造成巨大影响,也会改变我们在爱情中的行为。

过去受到的负面刺激,使我们在对新的人展开心扉时显得小心翼翼。

“当你渴求爱情时,痛苦往往是相伴的。”这种痛苦,其实是为过去无法获得的爱而痛苦。

③爱会挑战我们旧有的自我认知

许多人都会怀疑自我的价值。

会有一个内心的声音,像某个残忍的批评者,一直在你头脑里低吟:“你一文不值。你不值得被爱。你不配得到幸福。”

这个内心的声音,可能来源于我们童年时痛苦的经历、早年父母严厉的批评、过去感情中受到的抛弃和创伤等。

尽管时间流逝,这些有害的念头却在我们头脑里根深蒂固。

我们以为只是偶尔的消极,没有意识到它们都是我们头脑中的敌人。

这时,假如有人想要亲近你、夸赞你、爱你,你反而会觉得局促不安、想要逃走;不自觉地便表现出防御的态度——因为他们的爱意和举动,挑战了你的自我认知。

④最真的欢乐,也会带来最真的伤痛

我们很少有人意识到,爱和亲密关系是一种变革的力量。

爱把两个人聚在一起,共享彼此的人生,一起面对许多复杂的问题。

我们一方面能够感受到爱情带来的欢乐,却也同时能预期到未来可能出现的困难和痛苦。

因为过于担忧它可能带来的痛苦,我们开始犹豫不决,许多人因此拒绝完全投入这份感情——“我们未来肯定不会有结果的呀”——却忘了,此刻的投入才是现下最让自己快乐的东西。

事实上,在任何情境下,我们都不能只选择快乐,而完全避开困难和痛苦。

人生的苦和乐本就是如影随形,相互映照的。正是痛苦成就了欢乐。

⑤爱往往是不平等的

虽然很不愿意这样说,却不得不指出,在现实的爱情中,双方永远都是很难对等的。

一些人害怕“自己爱对方胜于对方爱自己”,担心因此自己会陷入一种被动的状态。

另一些人害怕“对方爱自己胜于自己爱对方”。

TA们担心与对方在一起后,自己的感情无法更进一步,从而满足不了对方的预期、使对方受伤。

不对等的关系,使我们想要逃离。

对感情不对等的担心,会阻碍我们情感的自然发展。

其实,我们更应该采取更开放的态度,担忧与愧疚会影响我们的感受、阻碍我们了解对方,还会让我们作茧自缚,阻碍双方的感情自由地加深发展。

⑥爱会破坏与原生家庭的联系

爱情是你成长的最终标志,它表示,我们开始以一种独立自主的方式开展自己的生活。

这也同时意味着与原生家庭的分离。

就像改变旧的自我认知一样,这并不只是一种身体上的分离,也不是字面意义上的放弃,而是在情感层面上的独立——这让很多人感到排斥和抗拒,或者让父母感到抗拒而给孩子许多阻碍。

其实,爱情是我们把自己推倒重建的机会:你有机会选择不再受早年创伤的影响,再爱情里看到一个值得被爱的自己,重新树立良好的自我认知。

⑦越爱,就越害怕失去

我们拥有的越多,失去的也就会越多。

一个人对我们越重要,我们就越害怕失去TA;一段生命越美好,越具有价值和意义,我们就越不想结束生命。

因此,一旦陷入爱河,我们不但要面对失去对方的担忧,还更会感受自己的生命的短暂。

为了战胜这种恐惧,有相当一部分人会为一些表面的理由“找茬”,甚至会做出放弃这段感情的决定。

在这样做的时候,我们很少意识到,这是由基于存在的深层次担忧而引起的抗争,而是试图用100万个理由来说服自己,我们不应该继续维护这份感情。

然而,这些理由都会有解决办法,真正驱使我们的只是对失去的恐惧。

我们为什么不敢去爱?

如何克服对爱的恐惧?

平时处理亲密关系时,以上这些担忧都会被各种各样的借口所伪装和掩盖。

只有意识到是什么在困扰着我们的内心,了解自己对于爱和亲密关系深层的担忧,同时了解这种担忧是如何影响了自己,才是获得一份美好而长久的感情的首要步骤。

值得注意的是,在我们以健康、积极的方式来处理亲密关系之前,我们必须首先了解和接纳自身,发展出一定水平的自尊和自信,来帮助我们实现真正有价值的自己。

如果我们只能依靠别人的看法,来对自己产生好的感受,我们在互动关系中就会忍不住取悦对方、放弃自己。

这本身就会导致我们在关系中放弃本属于我们自己的种种权利。

相辅相成的是,只有让自己好好接受并维持一段真正的爱情,我们才会更加认识和了解自己,并在爱中获得自我满足与自我实现。

如果永远都害怕被亲密关系中潜在的危险所伤害,我们就永远不会对爱情真正地积极投入,从而使我们的亲密关系变得脆弱、枯燥而空洞。

我们的内心也会始终有一个空洞,无法被其他事(诸如朋友、事业、世俗的成功等)所填补。

我们为什么不敢去爱?

一些单身独白:

► 一个人在一线城市独住,除了同事不认识别人。

有时候觉得自己像一滴水融入大海,对谁都是透明的。

记得有一次team building不得不喝酒熬夜到凌晨四点,第二天头疼欲裂浑身过敏,突然担心万一昏倒过去就这么死了。 

所以哪里是三十岁以后才开始担心,二十四就开始了。

► 32了,刚开始单身生活,心灵了无牵绊,感觉未来有各种可能,有好多事想去做,光是想想就很高潮。

► 美国独立生活近八年,年过三十,修成了百分百大女人。

谁规定生活必须是婚姻,家庭,丈夫,孩子。

那只是我的选项之一,我不抗拒那个选项,但我也不愿去抗争。

► 自从上一段恋情结束已经有三年半没碰过男人,不也照样活下来了,眼瞅着今年年底就该35了…看样子是时候买个ohmibod玩玩了。

► 单了45年之后,所有这些都不算什么好么

肯定能适应人家问你“孩子多大了”

也知道同学在朋友圈秀娃该无视或点赞

还懂得心安理得拎着5朵香菇和一个土豆加四分之一只鸡去付账

当然也能学会跟聪明的男人做课题 好看的喝茶吃饭 跟健康干净的睡觉 以及情人节送自己礼物并读情诗……

最后,在向人们说:“我独身,没有丈夫和孩子”时,看着他们,听他们说:“啊,那也挺好的”你就知道你会单到地老天荒

► 锲而不舍地单身25年,别人在考虑初婚问题,我还在考虑初恋……

► 我一直都强调,一定要穿漂亮的内裤丝绸的睡衣睡觉,这样死了被发现,或者突然地震了跑出去,还是漂亮性感的。

► 张爱玲就是死后发臭才被人发现的

► 想起“爱在”系列里的一句台词,人过了三十五岁的最大好处是不大容易被强奸……

► 31岁刚过不久,突然发现周围很多说着要一起单身到三十岁的朋友都找到另一半,也再也不是那种过路感情,都是奔着结婚去的。

我好像还是很习惯单身一个人,一个人把想做的都做好。

不想回去不想恋爱,真的很喜欢一个人生活的感觉。

再让我用年纪小不稳定这个借口好好单身几年吧…

► 也觉得自己修下水道装电脑是很炫酷的事,虽然一边修一边吐槽,为毛我下水道都会修了还嫁不出去?

► 四年前分手的时候觉得自己还年轻也没什么大不了,然而转眼就大龄了。

偶尔也怕在陌生的城市老死病死,身边连发现我的狗都没有。

► 一个工作日早上闺蜜的微信不回电话多次打不通,瞬间觉得超级焦虑跑去她家用力敲门,连门铃都忘记摁……结果她是吃感冒药睡得太沉……或者这份突然而疯狂的恐惧里面也有对自己的担心吧

► 二十五啦初恋还没来,不过我不急,总会等到,谁让我是宁缺毋滥又难说话的主儿呢

► 感觉最孤独的时刻是上厕所完事发现厕所没纸了,感觉遗憾的不是没人陪伴,是在二十五六岁的青春时光没有人分享。

► 是从来都没有遇见过爱的人比较惨,还是遇到爱的人但不能在一起比较惨?

► 一直单身到32岁,在怀疑,抑郁,无奈的成长中,终于乐观接受现状,接受生活多样性。随即,就遇到了称心的人。

也许这样的称心只出现在成熟心态的32岁…

► 单身时会怕一个人死在家里没人知道然后臭掉烂掉。

结婚了会怕不要小孩两个人死在家里没人知道然后臭掉烂掉。

后来看到很多有孩子的老年人如果亲子关系没搞好,一样会死在家里臭掉烂掉。

现在特后悔当初因为这种恐怖而结婚。一具尸体怎么想也比两具尸体好一点吧……

知易行难。

生活从来不容易。

我们总会遇到欺骗、伤害、侮辱、拒绝,总会有许多令我们不快的瞬间。

但正如卡尔维诺所说:“免遭痛苦的方法有两种,对于许多人,第一种很容易:接受地狱,成为它的一部分,直至感觉不到它的存在;第二种有风险,要求持久的警惕和学习:在地狱里寻找非地狱的人和物,学会辨别他们,使他们存在下去,赋予他们空间。”

我想,对于爱情,也是如此。

原创文章,作者:777,如若转载,请注明出处:https://www.qianmengapp.com/n/16

发表评论

登录后才能评论

联系我们

在线咨询:点击这里给我发消息

邮件:admin@example.com

工作时间:周一至周五,9:30-18:30,节假日休息