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为何我们之间总是无休止的争吵(一文带你探寻真因)

  面对婚姻危机怎样挽救婚姻?为什么我们之间总是吵架不断?在这里离婚越来越普遍的现在,我们究竟恋爱是什么,该如何维持自己的婚姻,离婚率不断增加,我们好像也活在对自己关系的不安和担心中,对爱的描写越来越淡薄而充满幻想。
看起来我们抓不到,知道我们的关系有问题,但是不知道怎样修复爱,爱是感情中最好的药!

为何我们之间总是无休止的争吵(一文带你探寻真因)

  为何我们之间总是无休止的争吵

  没有一个人不想理解爱。 科学界认为爱本来就不是科学的主题,不能用科学的方法理解。
近40年来,脑科学的发展使我们能够以更多的科学理解爱、更多的爱和科学的方式帮助人们更好地建立爱与爱的关系。
感情顾问不是法官,而是判断两人之间谁错了,而是用科学的方法帮助伙伴们建立更好的关系,我在科学上感谢爱的研究。

  什么是爱? 爱是伴侣之间的情感联系,这种联系有助于你安心,安抚负面情绪。
我们本能的反映了爱的追求,想要接近人,情感上的联系是你DNA的一部分,像BABY一样,需要父母的照顾,提供情感上的支持。

  面对婚姻危机怎样挽救婚姻?结婚后,不再需要别人,当我们伤心、受伤时,我们需要亲近的人来安慰我们,我们需要合作伙伴来提供我们的保护和感情支持,同样,你也会提供合作伙伴的感情支持。
这种支持和感情的联系,我们称之为依赖性联系,是动物本能的需求

  神经科学家发现掌管这种情感联系的爱情联系神经结构位于我们的old brain和middle brain之间。

  科学家说,这是一个非常原始的反应,比我们的认知提前了很多,也就是说爱是原始的人类需求,在我们的基因中,在我们的大脑中,不能选择是否需要你。
我们像寻找粮食一样寻找爱。
这里所说的爱不一定是爱,无论是与朋友的爱,还是与父母的爱,无论如何我们都想要爱,我们需要爱,需要安心感的是我们的本性,我们越是缺少爱就越想要,或者不需要,封闭着自己的心。

  情感关系中的爱三个问题:我可以依靠你吗? 你回答我吗? 你注意我吗? 这三个问题是爱的问题,如果你答得好,一定有安全的关系。
否则,你的感情可能有问题。

  没有安心感时的感情表现、不安依赖和逃避的人各自是怎样表现的呢

  怎么经营婚姻?在婚姻中,恋爱中一定要吵架,不是吵架破坏了我们的婚姻,而是不知道吵架后如何修复才会使我们的关系恶化。 夫妻吵架了。
大家想的方法是,我们坐下来讲道理,如果我们的关系还没好,我们说对方不懂道理,或者我们不合适,本来就不应该在一起。
但是吵架的人们知道说道理完全没有用,无法修复关系。

  如果伴侣没有安全感,感情上的联系感觉不到的话,彼此会感到孤独和痛苦。 这种痛苦,几乎所有的伴侣和夫妇都被列入了谴责攻击和逃跑回避的模式。

为何我们之间总是无休止的争吵(一文带你探寻真因)

  被指责的人辛苦地追赶逃跑的人,逃跑的人痛苦地躲着,看不见彼此的痛苦,被指责的人逃跑的人什么都躲着,逃跑的人被指责的人脾气不好,性格不好,其实两个人都很痛苦,很孤独。

  不安依赖型、不安依赖型的人容易在感情中成为攻击和指责的人。 因为关系中有不安,所以在自己的关系中无法安抚不安。
这种不安和压力使抗议和反击,大多数情况下,很难控制自己的感情表达。
这是你压力反应系统的原因,就像看到蛇一样,因为你的反应会攻击这条蛇,抗议反应不成功时(实际上不成功)会感到抑郁。

  逃避依赖类型、逃避依赖类型的人,在他们没有安全感的时候,他们也有很多压力,但他们是隐藏着的。 以前的经验告诉别人不可靠,别人不在乎我的需要。
我也不需要别人理解和照顾。

  因此,他们选择处理压力的方法是远离刺激源,保护自己和保护感情。
他/因为在她心中和平很重要,所以攻击者打架解决问题,打架表达自己的需求时,逃避者目睹的是攻击者的声音和身体语言本身的刺激,逃跑的人也攻击回来,或者躲得更远。

  但是,逃跑的人躲得更远,依靠焦虑的人更加焦虑,没有安全感,妄想开始了。

  平静一段时间后,同样的争吵模式展开,焦虑依赖的人攻击指责,避免依赖的人避免了。
你们陷入不了这个奇怪的圈子,而且好像每次吵架都伤得很重,慢慢地双方都感到疲惫,吵架没有关系,这不是使你感情变坏的原因。
但是,当自己的感情陷入攻击、逃跑的循环中,彼此之间没有安全感,而且不能出去的时候,感情上的联系无法确立的时候,也许可以得到感情顾问的帮助。

  成功的伙伴如何修复争吵?进入攻击逃跑的死循环时,必须学会暂停。
当你们意识到你们的争吵进入了这次攻击的死循环时,你们必须学会自己暂停,制造爱的对话。

  你如果是攻击者,你越攻击骂人,就越要明白对方会避开你。 对于这个问题,你负有一半责任,使这种感情恶化。
这是你应该在这个关系上负责任的责任,不能用攻击指责的方式进行交流。
鼓起勇气在愤怒中表现出你的恐惧和恐惧,怕对方不喜欢你,怕我不重要,尤其是当对方不理你时,可以分享你的心情和感情。

为何我们之间总是无休止的争吵(一文带你探寻真因)

  我知道你分享你的脆弱性比你的愤怒和攻击更难。 因为当你害怕分享你的脆弱性时,对方不问该怎么办,对方不在意该怎么办。
你可以对你的伴侣说“我不想攻击你,我想和你分享我的心情,和你分享这些心情对我来说不容易”,有时候我想更加在心里,你能听我说吗?
“我不需要你给我答案,和你分享的时候,我听你说我的心情,当我哭泣的时候,你拥抱我,常常在你已经养成的习惯中,你还是不说话,因为对方认为你会骂她/他

  如果你是经常攻击她的一方,你可能真的不想攻击她。
想传达自己的心情,当你避开我的时候,我真的怕你离开我,你不会回来的,这时,你能觉得我真的是你喜欢的人吗? 你爱我吗? 我对你似乎不重要。
当我有这样的恐惧,我真的希望你拥抱我,告诉我我是你重要的人

  如果你是逃跑者的话,你也有一半的责任,在使这份感情恶化的同时,你也有责任使这份感情变好。 不要逃避而面对问题。 鼓起勇气表达想逃跑时的心情。
因为对方在攻击你。 我认为你不能满足对方的要求。 我觉得你只会让对方失望。 我觉得自己无法满足对方。 我很伤心。 我觉得自己失败了。

  你要明白你是多么的隐蔽,你的另一半追着你,攻击越强,你应该做的事就越不要隐蔽,总是要逃避,要学会表达自己,对方要传达自己的心情。

  每当你骂我的时候,当我觉得我错了,我真的很努力,想达成你的要求,但是当你对我失望的时候,我不能认为你能让我幸福满足。
我自己也很伤心,伤心的时候,想要离开,但是我多么希望你能看到我的好处,你能确信我。 当然,这些都是我的话,你可以用自己的话来表达自己。

  把你的心情和你的需求传达给对方,一起哭泣,一起了解对方的话,就会感受到爱的感动。

  爱有魔力,爱是情感中最好的药物!

  怎么经营婚姻?世上有比治疗抑郁症和不安的药更有用的东西。
那是爱人的拥抱和爱,爱人的拥抱平息不安,悲伤的心情,比药物效果好100倍,也没有副作用,所以要鼓励抑郁症和不安中的人们,好好处理爱人的关系,对你的身心非常有用,爱是最好的原动力!

原创文章,作者:米老鼠嘿,如若转载,请注明出处:https://www.qianmengapp.com/3235

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