我们继续《高7》习惯五，知彼解己，之前的「积极主动」、「以始为终」、「要事第一」、「情感账户」、「双赢思维」点红字传送。
之前提到了双赢，双赢的前提是情感账户，情感账户的前提是你得先和别人沟通，「知彼解己」就是建议我们怎么高效沟通的。
不知道你是否遇到过以下尴尬情况：
孩子和同学朋友能聊几个小时，但和你没什么说的，宁愿自己坐一旁玩手机；
对象有心事，不和你说，事后你才知道TA去找朋友倾诉求助；
同事除了和你必要的工作配合外，私底下的聊天和聚餐，总没你的份；
倒不是说双方有什么深仇大恨，但对方对你就是毫无沟通欲。
如果真出现这种情况，请大家认真回忆下，你是否用过以下这四种错误的回应方式呢？
1/价值判断
-亲爱的，星期天我约了朋友去看个展，票都买好了，麻烦你周天在家打扫下卫生，辛苦你啦。
-看展有什么用，看了能赚多少钱啊，你老是花钱看这些东西有什么意义……
2/追根究底
-兄弟，能不能借我1000元，我打欠条，后天发工资还你。
-你每个月的工资不是挺多的吗，怎么还借钱呢，买彩票去了？请女生吃饭？你到底怎么欠的，先给我说说。
3/好为人师
-爸，我想辞职了。
-谁年轻时工作不辛苦，我那时也不好过，但等过了10年，你再回头看，那都不是个事儿，儿子你忍忍，先干着。
4/自以为是
-老板，我这边需要资金支持，因为不投钱的话，这活动真的没法做。
-什么钱，这活动我看挺简单的啊，别的公司没有花钱不照样做吗，你自己想想办法，我只看结果。
看完以上对话，不知道你有什么感受，反正我的血压上来了，以后只想远离这种小可爱，一句话都不想说。
所以我们该如何避免这种得罪人的回应方式呢？
知彼解己，先去了解对方，再争取让对方了解自己，最后达成双赢。
先说知彼
知彼即不带任何技巧，只带着真诚，耐心去倾听对方心声，理解对方。
因为人只有感到有足够安全感和被理解时，才愿意吐露心声，才有建立情感账户的可能。
而且，人真的很敏感，但凡你目的不纯，不管隐藏得再好，对方都能察觉出来，所以我们在倾听别人说话时，最好舍弃一切技巧和个人经验，瞒不过的。
说下书中介绍的几个回应技巧，我对女友试过，挺好用的。
接着拿上面的父子辞职对话举例。
-爸，我想辞职了。
-你这状态看起来确实不想干了。（第一步，复述对方的话，表达自己看法）
-对呀，钱少，事多，经常加班，还有那小可爱老板，真的恶心……
-听出来了，你现在真的很讨厌这些事。（第二步，再次复述对方的观点，但要用自己的逻辑和词语）
-确实有点顶不住了，我想辞职，这几天就辞职。
-那你现在有其他打算了吗？（第三步，问问对方怎么想的，而不是着急先给自己的意见和价值观）
-有啊，我看了一家公司，挺合适的，约了下周面试，而且我朋友那边还能内推……
-挺好的。(第四步，给予肯定）
-爸，你帮我参考下呢，我看上的那家……
你看，这样去回应，儿子是否更能愿意沟通呢，如果一开始父亲就责怪儿子，后面的对话基本就就断了。
而且，当一个人愿意向你敞开心扉时，TA吐露的事情可能远超你想象。
比如这位儿子，当他感觉父亲是个能沟通的人，像个平等的朋友，他还可能把某些事给抖出来：比如偷偷早恋、被同学带着抽烟、拿了家里的钱去买鞋子……
关于这种回应技巧，我最佩服B站的峰哥，他在采访王哥（一个精神病网红）的过程中，把这种技巧运用得炉火纯青。
整个对话过程中，峰哥一直在循循善诱，王哥觉得自己有被理解和尊重，最后就差把内裤什么颜色说出来了，节目效果爆炸。
但我个人对峰哥这种小心机不是很认同，逗傻子，不地道。
但我们无法否定的是，很多时候，真诚比任何套路都管用。
此外，知彼是有风险的，因为当我们试图去共情对方时，我们会很脆弱，如果这时被拉入对方的情绪和想法中，内心还不够坚强，很容易受影响。
但共情这一步无法避免，只有被影响，才能真正理解对方的想法，所以我们从习惯一、二、三中锻炼出来的独立、坚强、稳定的内心，这时候就起作用了。
再说解己
如果知彼是通过某种聆听技巧，恢复或建立两人之间的信任，从而建立起情感账户。
那解己就是在双方有一定信任的基础上，如何去表达的技巧。
古希腊人有一种哲学观点，说是品德第一，感性第二，理性第三，这个观点用在表达上也适用。
品德指别人对你个人的信任度，总体表现也就是你的情感账户。
感性指你能通过交流，迅速理解他人的情感，也就是上面说的知彼。
理性指你的逻辑能力，即合理表达自己想法，以及合作意愿的能力。
如果我们做好知彼这步，其实已经满足前两步，想实现双赢，就差最后一步，理性。
第一，充分理解对方的需求和顾虑。
第二，清晰梳理自身的需求和顾虑。
第三，把两者需求和顾虑合在一起，真诚地表达出来，等待对方最终做决定。
举个例子，有次我负责谈公司某渠道的信息流投放，我和乙方谈了大半个月，但对方一口咬死1.8万，而公司只愿意掏1.5万，彻底僵住。
但我个人是很想做这个项目的（简历背书），外加和对方沟通过，双方都比较熟，所以我把乙方约到公司来谈谈。
当我把熬夜做完的新方案给他后，我说：
其实1.8万和1.5万差不了多少，而你无非是担心我们做了一单就不做了，这么大的折扣，会影响你冲业绩。
但我们也担心这渠道投放了没效果啊，老板想先试试，但我们老板很大方，他在有产出的渠道上很舍得投钱，如果这个1.5万投了，效果还不错，我觉得老板有90%的可能续约。
关键是，你不相信老板，还不相信我的工作态度和能力吗，我肯定会全力把这个渠道的投放做好，你赚业绩，我赚简历，长期合作难道不香吗，你觉得呢？
当我把双方的需求和顾虑全部说出来后，对方说了句考虑下就走了，等他到了公司，给我回了个同意合作的微信。
通过这件事，我才体会到作者真正想表达的意思。
只有当两个人关系到位了，别人对你的人品/能力信任，这时你再给出理性的诉求，对方才有更高几率接受。
好了，分享结束。
看到这儿，可能有朋友反驳，这种沟通方式也太耗时间了，我也这么觉得，所以我们选择双赢对象要有针对性。
就像上篇里谈到的，我们可以从【亲人-职场-陌生人】这条路径走，从近到远，不断练手，依次推进。
尤其要重视那些真正爱你的人，虽然你花了时间，但很多困扰家庭/感情的问题直接被扼杀在摇篮中，后方稳了，我们才能心无旁骛往前冲。
总之，你不必以己度人，也不必费心猜测，下次和别人沟通时，管住嘴，带着真诚去试试呢。
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